Topic a Blagues

Voici mes blagues:

Un homme décède. 2 mois plus tard sa femme, elle aussi, décède.
Arrivé au paradis elle voit son mari. Elle court et crie: ''Te revoilà chéri !!''. Il essaye de s'échapper en criant: ''Le curé a été clair, c'est jusqu'a ce que la mort nous sépare !''

__________________________

La vie d'une femme c'est un vrai conte de fées...
-Fait le ménage.
-Fait la vaisselle.
-Fait la cuisine.
-Et fait pas chié !

__________________________

Une blonde et une brune sont dans un batiment, chargé la brune demande à la blonde d'appeller l'ascenseur. La blonde crie: ''ASCENSEUR''. La brune répond: ''Mais non avec les doigts !''. La blonde met ses doigts dans la bouche et crie: ''ASCENSEUR''.

_________________________

Une femme va chez son médecin, arrivé elle dit que son mari la bat quand il rentre saoul. Le médecin lui propose qu'a chaque fois qu'il arrive, elle fonce dans la cuisine et boivent des tisanes sans lui prêter attention.
6 mois plus tard:
''Monsieur le docteur, votre remède marche à merveille !''
-''Cela peut être utile de fermer sa bouche (gueule)''

je connaissais les trois première elles sont pas mal :p Sinon la dernière j'ai pas compris xD

Pourquoi les vaches parle pas ?

Parce que c'est marqué la ferme

Voici 3 longues blagues trouvé sur Facebook :

Le magasin

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…
_____________________________________________________

Lettre d'une blonde à son fils

Salut mon grand,

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous
ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille « maman ».

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à
l’intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à
pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de
ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c’est plus simple.

Ta maman
PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai
déjà collée.
_______________________________________________________________

La pipe

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > Horrifiée, elle répond :
> > Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
> > Lui :
> > Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > Elle :
> > Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > Lui :
> > Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > Elle :
> > P A S Q U E S T I O N. C'est trop risqué !...
> > Lui :
> > Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > Elle :
> > Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> > Lui :
> > Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > Elle :
> > Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > Lui :
> > Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > Elle :
> > Donne-moi une seule bonne raison !
> > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> Papa m'a dit de te dire :
> Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!

sur la première et la 3 eme

Allez, je me lance.

Quel est le féminin de "Assis sur le canapé ?"

Réponse : "Debout devant l'évier".

Citation :

La pipe

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > Horrifiée, elle répond :
> > Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
> > Lui :
> > Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > Elle :
> > Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > Lui :
> > Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > Elle :
> > P A S Q U E S T I O N. C'est trop risqué !...
> > Lui :
> > Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > Elle :
> > Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> > Lui :
> > Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > Elle :
> > Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > Lui :
> > Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > Elle :
> > Donne-moi une seule bonne raison !
> > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> Papa m'a dit de te dire :
> Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!

Je kiffe trop marrante mdr

l'avait envoyé jouer au foot pour montrer ce que c'est le vrai foot !
Cristiano Ronaldo quand il a vu la nouvelle a regardé au sol et a répondu: Je n'ai pourtant envoyé personne.

OWNED

Amazing !

Mdr cristiano se prend pour dieu ..

C'est pas mal, mais c'est préférable de la mettre dans le topic à blagues plutôt.

Alexis a écrit:

C'est pas mal, mais c'est préférable de la mettre dans le topic à blagues plutôt.

Non, c'est pas une blague.

Non la vrai c'est :

Cristiano Ronaldo dit:
_Dieu m'a envoyé révolutionné le foot.

Et Messi lui dit :
_Je n'ai envoyé Personne

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.

Édite ton message quand c'est comme ça, merci.

Je trouve pas ça très drôle Melm, y'a peut être des belges sur le forum.

Pourquoi tout sur les belges ? (:

Non je ne suis pas Belge ;D

Bonne blague !

C'est deux freres, jannot et jack, il sont a l'anniverssaire de mariage de leurs grands parents et ils s'ennuient terriblement, jannot dit soudainement :
-Jack tu voudrais pas qu'on ayient se faire une bobba ?
-Pourquoi pas ?
Les deux commencent alors a partir quand ou a coup leur mere les rattrape et dit :
-Et vous deux ou allez vous ?
-En ville s'amuser.
-D'accord mais pas sans votre cousin.
Ce cousin etait handicape.
-Mais non, s'il te plait !
-C'est ca ou vous ne sortez pas !
-Bon daccord !
Les trois arrivent alors devant la maison close et le premier monte et on entend alors :
-Han hanan ahann hai oui oui !
Il rendescend et dit :
Je lui ai casse la rondelle lui defonce la fente !
C'est au second et on entend :
Hannhann ahhan non oui han han oui !
Il redescend et dit :
Je lui est brise les pates, casse son fion !
C'est au tour de l'handicape et on entend :
Hai non stop hai non stop haiaiiaia !
Il redescend et dit ( Air d'imbecile ):
Je lui est casse les jambes, je lui casse les bras.

Blackstar93 a écrit:

OMFG

La différence entre une fille de 6 ans & une cave ?
Aucune quand tu rentre dedans c'est toujours étroit

-----------------

Quelle partie du légume ne passe pas au mixer ? Le fauteuil roulant

-----------------

Pourquoi les schtroumpfs rigoles tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles !

-----------------

Trois potes dorment collés les uns contre les autres sous une tente ...
La nuit passe et au matin le mec situé à gauche sous la tente dit:
"C'est bizarre j'ai rêvé que l'on me masturbait."
Le mec situé à droite dit :
"Ca alors ! Moi aussi !"
Les deux hommes demandent alors à celui du milieu si lui aussi a rêvé de cela.
Le mec du milieu leur répond : "Non, moi j'ai rêvé que je faisais du ski"

-----------------

"Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !"
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

-----------------

Qu'est ce qui a 1500 pieds, des centaines de boutons et pas de poitrine ?
- Les trois premières rangées d'un concert de Justin Bieber !

-----------------

Si t'as pas eu un Nimbus 2000 à 11 ans, t'as raté ta vie

-----------------

" Je pense donc je suis " Descartes
" J'me branle donc j'essuie " Moi

MrBenjamin5276 a écrit:

Un français, un belge et un allemand sont perdus dans le désert. Le français sort un paquet de biscuit et dit " Si jamais on a faim, on mangera un biscuit ". L'allemand sort une bière et dit " Si jamais on a soif, on aura qu'à boire de la bière ". Le belge trouve une portière de voiture, la montre au deux autres et dit " Si jamais on a chaud, au ouvrira la fenêtre ".

On va pas bien s'entendre