Topic a Blagues

Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis LE Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Machintruc, je vous appellerai Machintruc, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Mouais

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle
mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est
mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."

La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous
une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir
comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc
sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

:mdr: pas mal

Tes blagues m'ont bien fait rire même si certaines sont d'un humour un peu "gore" mais je l'avoue : j'aime ça !

Vu sur les pancartes:

première pancarte:

Pour la France d'en haut
Des couilles en or
Pour la France d'en bas
Des nouilles encore !


Deuxième pancarte:

La retraite à 67 ans ?
Tant qu'à se faire baiser
autant la mettre a 69


Troisième pancarte

Carla
On est comme toi
On se fait baiser par Nicolas

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait
qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel
pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les
poupées... Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.

- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'

- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.

- 'Regardez !'

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques
et dit

- ' Quéquette Vaudou : la porte !!'

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et
défonce la serrure à grands coups de butoir.

Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :

- ' Quéquette Vaudou : la boîte !!'

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son
mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
Quéquette Vaudou de sa boîte

- ' Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais
impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien
dit!!

Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou
continue à s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après
20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou
qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le
derrière sur son siège.

L'agent lui répond alors vertement :

- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

Le pauvre , il va avoir la senstion d'etre gay

au moin, plus de problème de constipation

Pourquoi tout de suite les français ?

Lolilol, on est chez nous c'est normal non ?

Fière !!!

Idem lol !


Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Nul


Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$


Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

MDRRR Andy.

J'ai bien mis 2 minutes à comprendre x)

C'est un curé qui dit à un enfant : "la biffle ne fait pas le moine !"

Citation :

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!??

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.


Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :


- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.


Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.


Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.


Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !


Comme il est honnête, il va voir son grand-père :


- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.


- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.


Les quinze autres, c'est Mamie !!!