ses un gars qui rentre dens un bar et demende au barmane:
-aver vous des banane
-non répondit le barmane
le lendemain le maime gars revien et demende:
-aver vous des banane
-non! répondit le barmane pour la 2e foix
encore un foix le surlendemain le maime gars revien et comme tous les jour demende:
-aver vous des banane
-NON MAIS SI TU ME REDEMENDE DES BANANE JE TE CLOU AU MUR!!!
encore une foix il revien le lendemain et demende
-aver vous des clou
-non...
-aver vous des banane
_________________________________________________
Quelle est la difference entre un bébé noire et un bébé blanc ?
2 minutes dans le micro-ondes !
_________________________________________________
C'est quoi la difference entre un tas de bébé mort et une ferari ?
J'ai pas de ferari dans mon garage !
__________________________________________________
C'est quoi la difference entre une trampoline et un bébé ?
J'ote mes souliers pours sauter sur la trampoline !
__________________________________________________
__________________________________________________
Qu'est-ce qui est plus drole que tourner un bébé mort a 100 km heure au dessu de sa tête avec un lasso? L'arrêter avec une pelle__________________________________________________
c'est quoi la différence entre un camion rempli de bébé mort et un camion remplit de brique?Y'en a un que tu décharge avec une fourche! XD__________________________________________________
Combien de bébé mort faut-il pour peinturer un mur de chambre? ca dépend de la force que tu le lance! __________________________________________________
Qu'est qui est plus drole qu'un bébé mort dans une poubelle ?Un bébé mort dans DEUX poubelles__________________________________________________
Pourquoi la statue de la liberté est une femme? Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.
Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ? Ca effraye trop leur chien.
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand
ils vous pissent sur la jambe ? Le pitt-bull, on attend sagement qu'il
ait terminé.
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Quelle est la différence entre un belge et sa photo ? La photo est développée...
Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid
J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ? un menteur !
Comment les hommes definissent-il le mariage ?
- Une methode tres couteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…
Un enfant demande à son père :
- "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père dit :
- "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes? Un billet de 500 euros!
Quelle est la principale cause de divorce ? Le mariage.
Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ? Par ce que c'est trop long à pied.
t'es tellement gros que je croyait que
c'était ton numéro de téléphone qui
apparaissait sur ta balance.
Un muet dit a un sourd
-Attention l'aveugle nous espionne!
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit
chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, elle
revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon
continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup
derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
a un aret dotobus il y avait un tres belle
femme trees sexy en mini jupe quand le bus arriva elle eseya de monter
a bord du bus mais ne pouvai pas sans dechirer sa jupe alors elle
dezipa un peu sa jupe en arriere ceci se passa 2 autre fois jusqua un
grand guaillards robuste la pris au bout de cest bras comme si rien
netaais et la deposa sur le bus
alors elle se tourna tou insulter et dit au gars comment auser
vous me toucher je ne vous connais meme pas alors sur un accent du
texas le gars dit a la fille ben je pensais quon etais des amis apres
la troisieme foit que tu a baisser mon ziper
sur lotoroute nous pouvons voir une blonde qui
est tres bien payer qui conduit sa porcha elle regarda a sa droite et
vu une otre blonde qui qui ramais dans un petit barto dans le champs
alors la blonde dans loto sorti de son oto et commenca a crier ceci a
la blonde tu sais c a cause de fille comme toi qui nous fais avoir lair
stupid
si je pouvais nager je te petrais la gueule
Une fois c'est un elfe, un orc et un humain qui trouve un mirroir magique dans l'herbe.
Le mirroir leur dit que si il réussisse a mentir devant lui sans
qu'il ne s'en rende compte il leur donnerait des tas de pièces
d'or mais que si il se rend compte du menssonge il les envoira en
enfer!
Plus tard l'humain sort le mirroir se met devant et dit: Je pense que je suis fort! POUF il disparait en enfer.
L'efle prend alors le mirroir et dit: Je pense que je suis beau! POUF il disparait aussi.
Alors l'orc prend le mirroir et dit: Je pense... POUF il disparait lui aussi.
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un
problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles
ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut
être une solution : Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai
avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris
à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles
apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre
qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les
deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Sur l'instant, l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !!!!!
C'est quoi la différence entre José Théodore et un autobus?
L'autobus fait des arrêts!
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants
aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer,
on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et
mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a
d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule,
mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va à Marseille...
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage
du gorille, et le petit garçon lui jette alors une
cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et
enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le
père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir
rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et
celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...
07/05/2005 -
Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un
coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met
derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout
a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie.
L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
Quesque la balloune fait quand tu lui raconte une joke?
Elle eclate de rire
C'est une fois un petit poussin qui marche dans la rue. Il lève
une patte, trouve ca drôle , leve lautre patte tombe sur le cul!
3 gars se rammassent a un endroit ou ils doivent traverser cet endroit
et doivent éviter 1 chose : Marcher sur les canard en caoutchouc
qu'il y a sinon ils finiront leur vie avec des épouse super
laide(demander moi pas pourquoi)
Le premier traverse et marche sur un canard par accident et revien avec une femme super laide
Le deuxieme traverse la piece et il lui arrive la même chose et revien avec une femme encore plus laide que le premier
Le troisieme le fait a sont tour et revien avec une femme super belle une vrai déesse
Les 2 autre se questionne et la femme dit:
-C'est moi qui a marcher sur un canard
Encore 3 gars doivent monter un escalier de 100 marche sans rire car il y a 1 blague par marche
Le premier rit dès la premiere
Le deuxieme rit vers la 38em
Et le troisieme rit a la 99em
Les deux autre le regarde et lui demande:
-Pourquoi tu a rit si près du but?
-Hahaha je venais de comprendre la premiere!
ENCORE 3 gars marchaient et arrive devant un mirroir et doivent dire chacun quelque chose et s'il mentent ils se font aspirer
Le premier:
-Je crois que je suis le plus fort
Zzzooouup *aspirer*
Le dexieme:
-Moi je crois que je suis le plus intelligent
Zzzooouup *aspirer a son tout*
Le troisieme:
-Je pense....
Zzzooouup *aspirer*
Donc la morale : Le troiseme est vraiment le moins intelligent
quest-ce qui est invisible et qui sent la banane? un pet de singe
C'est une fois deux newfis qui se rencontre et le premier dit au second: Eu... ta une banane dans l'oreille
lautre dit:hein?
il redit:TU AS UNE BANANE DANS L'OREILLE
L'autre dit encore:
HEIN???
exaspéré, il dit encore plus fort: TU AS UNE BANANE DANS L'OREILLE
Et l'autre redit encore plus fort:HEIN!?!?! J'ENTEND RIEN J'AI UNE BANANE DANS L'OREILLE
