Vos meilleur blague ?

Voila, j'en ai trouvé une vraiment excellente sur le site http://labanane.org/

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques
gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques
observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise
pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de [CENSURER] "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Excellent

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le s*** à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "S*** à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
---------------------------------
Et une dernière... :
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 Euros par terre, Elle se déshabille et se met à danser !

Citation :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le s*** à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "S*** à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Pas mal tout ça :p

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Pourquoi vous mettez des textes aussi long ?

ATTENTION vous saurez mort de rire.

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !


- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !


Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

Comment appelle-t-on un lapin sourd?

/!\ Attention il faut crier /!\ LAPIN !

Robby , je suis mort de rire xD

.:Tom94:. a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et dit: C'est moi !
Enfaite.. s'était pas lui..

Conne mais excellente!

Nul la blague

Quand on vois les dégât causer par les oiseau sur les voiture on remercie dieux de ne pas avoir mit d'ailes au vache.

Pourquoi les blondes on les yeux bleu ? parce elle a la tête remplis d'eau .

Si l'argent poussait dans des arbres , les femme épouserais des singes.

Blyckx je suis d'accord avec toi pour une fois

Nexide a écrit:

.:Tom94:. a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et dit: C'est moi !
Enfaite.. s'était pas lui..

Conne mais excellente!

Nul la blague

Nul comme ton bouletism .

.:Tom94:. a écrit:

Nexide a écrit:

.:Tom94:. a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et dit: C'est moi !
Enfaite.. s'était pas lui..

Conne mais excellente!

Nul la blague

Nul comme ton bouletism .

Pourquoi tu change de conversation?
On a pas le droit de dire qu'on aime pas ta blague?
C'est new sa

C'est vraie tom, ta blague est a chier :/

En plus c'est ma blague pourrite celle du bar

Vous avez déjà quelque qui fiat Nioc Nioc ?

Spoiler:

Oh les mecs faut pas posté ce genre de blagues aussi :/
Robby et benito en ont sortis des superbes là :/

banane.org powaaaa !!!

Sinon :

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile
et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors
le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

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Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez
trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun
d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

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Ca c'est des vrais bout de rapport de police, prisent sur un site de perles.

-Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

-Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

-Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

-Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

-Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

-Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

-Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

-Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Pour les sceptiques, faut comprendre que ses phrases remises dans leurs contexte sont "logique" c'est juste que prisent séparément, les mots s'entre-choquent.

c'est plus que s'entrechoquer.
Et meme remise dans le contexte, on se demande ou ils peuvent chercher la logique :/

Bon, bonne nuit à tous, je go dodo.

Shutdown -s -t 4000